Les Hommes entretiennent une véritable relation passionnelle avec leur voiture. C’est d’ailleurs exactement la même relation qu’on les femmes avec les soldes et le chocolat. "Dis moi ce que tu portes et je te dirais qui tu es" pourrait s’adapter à l’automobile.

À CHAQUE HOMME, SA VOITURE !

Et ça commence très tôt. En effet, une Aston Martin DB cabriolet existe pour enfant. Votre progéniture peut se transformer en gentleman british super héros dès le plus jeune âge. Il en existe évidemment d’autres, toutes aussi bien réalisées les unes que les autres. Ce sont des véritables mini bolides, reproductions exactes de leurs grandes soeurs, rêve de papa.

Est ce que le petit garçon à la mini Aston Martin deviendra un macho as du smoking ? Peut-être ! Quoiqu’il en soit, les duos Monsieur/Auto sont souvent aussi limpides qu’un pare brise propre. Voici quelques définitions qui peuvent vous sauver la vie en société.

ÉNORME VOITURE = PETIT ZIZI

"Je suis le plus fort, j’ai la plus grosse voiture !" Attention, ne vous approchez pas trop de cette belle voiture qui brille, vous risquerez de rayer la carrosserie avec vos yeux. Le propriétaire de cette grosse chose à moteur compenserait un manque. Peut-être… Le fait est qu’une grosse voiture en ville, c’est compliqué à garer, c’est compliqué à entretenir (tout le monde n’est pas aussi maniaque que Monsieur) et c’est souvent sujet à dispute. Il y a aussi un problème de proportion: Une trop grosse voiture transforme Monsieur en petite chose ridicule. L’adage sur la taille serait donc vrai !

C’EST JUSTE MON MOYEN DE LOCOMOTION ! 

Celui-là dit se moquer de sa voiture. Attention, sa voiture est souvent une épave qui roule bien depuis des années mais qui peut sentir la frite et ressembler à une poubelle ambulante. Vous risquez de retrouver le journal qui annonça la mort de Lady Di, une cassette avec le best-of des Forbans et quelques emballages de nourriture vides. Son propriétaire est souvent un mec super sympa, toujours prêt à prêter sa voiture à ses potes piétons. Il maitrise aussi l’art délicat de faire entrer un frigo dans une petite citadine, sans s’énerver. Peu importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse !

TOUS EN VOITURE !

Si vous croisez une voiture familiale, passez votre chemin. Monsieur est déjà pris ou Monsieur sera sous tension car la ribambelle de minots à l’arrière de la voiture s’amuse à reproduire la Guerre Mondiale. Il risque d’être un peu énervé et vous aussi.

AUTO-PRUDENCE

Ce dernier cas de figure concerne quelqu’un que vous connaissez forcément: Le conducteur prudent. Son automobile est très bien entretenue. Vidange, liquide de refroidissement, huile de moteur et autre joint de culasse sont des mots qu’il prend très au sérieux. Tout est vérifié, tout est ok. Il adore s’arrêter des heures sur les heures d’autoroute pour vérifier la pression et l’état de ses pneus. S’ils sont lisses, il n’hésitera pas à investir pour les remplacer. Il est fan du site Tirendo.fr qu’il consulte régulièrement. Il adore les conversations autour de la sécurité routière et sait que des pneus en mauvais état, c’est dangereux, que ça coûte cher en essence et que ça peut être sanctionné par un PV. Il possède aussi plusieurs lots de chaines parce que "c’est indispensable pour aller à la montagne". Oui, l’Homme Prudent est un brin chiant mais peut-on lui en vouloir ?

LE COLLECTIONNEUR

Soit il est très riche et son garage est rempli d’incroyables voitures hors de prix qui dorment paisiblement en attendant de vous emmener faire un tour cheveux au vent. Vous ferez un bond dans le temps et vous laisserez aller à quelques rêves oubliés. Il y aussi le passionné de voitures qui se rabat sur les miniatures. Ça coûte peut-être moins cher mais ça prendra vite beaucoup de places dans votre vie. Entre la collecte, l’entretient (parce que ce type de collectionneur adore passer des heures à nettoyer, repeindre ses jouets) et le tournage de "Confessions Intimes", vous ne saurez plus où donner de la tête. Retournez vite retrouver votre collectionneur de voitures d’époque. C’est une valeur sûre !

MONSIEUR NORMAL

Il se lève le matin sans se demander si quelqu’un a rayé sa voiture. Il ne fait pas quinze fois le tour de son auto pour vérifier les éclats de peinture. Quand il fait un créneau raté et qu’il touche un peu la voiture garée derrière, il dit "Oups !" en souriant. Il laisse conduire sa femme. Il apprend à conduire à sa femme. Son auto est une citadine au coloris neutre qui est complètement adaptée à sa vie. Il ne saute pas de joie à l’idée de faire des réparations et ne pense même pas à faire des améliorations sur son moyen de locomotion. Il s’intéresse à ce qu’il se passe dans l’univers auto sans être abonné à AutoPlus. C’est probablement l’homme le plus sûr pour vous et votre stabilité. Allez, on investit !

TUNNING ?

On n’en parle pas. On se sauve. VITE !