Nous sommes le 1er juin. Oui dans quelques jours, les bords de mer vont se transformer en rôtisserie humaine. Attention à bien préparer son été pour éviter la catastrophe et rater sa saison. Le moindre faux pas peut-être fatal (oui on dramatise un peu) !

Si pour vous été rime avec bronzage et sel dans les cheveux, vous devez vous préparer pour bien passer votre saison sous le soleil. Crème pour bronzer avec protection U.V, ça c’est normal. Le premier jour, évitez d’huiler votre corps avec un de ces liquides gras qui sent la noix de coco, sinon vous risquerez de ressembler à ces (vieilles ?) femmes bronzées jusqu’à la moelle et à la peau craquelée, si célèbres dans le sud de la France. Le bronzage c’est comme la virginité, une fois que c’est fait, c’est fait ! Une fois votre sac de plage rempli de protection pour votre peau, n’oubliez pas la bouteille, la pomme (oui ça fait bien d’avoir une pomme !), un bouquin pour éviter de vous faire chier à compter les grains de sable. La serviette et le maillot de bain sont évidemment les pièces les plus importantes du puzzle.

Le mauvais maillot peut vous flinguer l’été et vous risquerez de finir vos jours seuls, entourés peut-être de chats… Le choix du maillot est très important. Prenez conscience de votre corps et ne vous persuadez pas d’avoir un corps d’athlète si vous n’avez jamais fait une minute de sport. Préférez un maillot adapté à votre morphologie. Pour ne pas faire d’erreur, orientez vous vers un modèle le plus simple possible. Le maillot short coloré est un grand classique de l’été mais toujours très efficace. On va répéter… SIMPLE ! Pas de motifs bizarre pseudo hawaïen et pas de couleur criarde type jaune fluo, ça agresse les gens qui sont autour de vous et ça ne sert donc à rien. Choisissez une couleur unie et sobre. Évitez le maillot longueur sous le genou si vous n’êtes pas blond, grand, dans une vague, sur une planche et en Californie…

Short de bain H&M 9.95€

Short de bain ZARA 25,95€

Short de bain HOM 59€

Short de bain RALPH LAUREN 60€

Le maillot slip est aussi une option. Mais attention, ce choix est lourd de responsabilités. Rasez-vous de près pour éviter de montrer votre animal à tout le monde et de faire peur aux enfants. Ne le choisissez pas trop petit ou trop grand. N’hésitez pas à prendre votre temps en boutique pour essayer et à demander conseil aux conseillers de vente. S’ils vendent des maillots slip, c’est qu’ils savent comment le porter… Et évitez vraiment le maillot slip si votre corpulence ne vous le permet pas. L’histoire des imprimés et couleurs criardes se répète, évidemment !

Slip de bain SPEEDO 24€

Slip de bain H&M x DAVID BECKHAM 19,95€

Slip de bain AUSSIEBUM 18,60€

Slip de bain GUESS 38€

(Le boxer de bain est toujours un peu chiant parce qu’il est souvent hyper serré… On vous le déconseille !)

Concernant la serviette de plage, jouez la carte de la sobriété une fois de plus. Bien que le classique de l’uni reste un indémodable, vous pouvez vous amuser avec des imprimés. Mais attention, pas de mauvais goût ! Pas de serviette Disney ou Dora l’Exploratrice, volée à votre petite nièce. Vous passerez pour un pédophile notoire. Évitez aussi les mauvais imprimés hawaïen, tant qu’à s’afficher avec des fleurs, faites en sorte d’en choisir des réussies. Les serviettes noires ou navy sont toujours très belles à la télévision, mais dans la réalité, vous risquez une brulure au 5ème degrés si vous la laissez en plein soleil.

Serviette de plage H&M 9,95€

Serviette de plage TOMMY HILFIGER 69,90€

Serviette de plage HERMES 410€

On oublie les strings ou jockstraps de bain. La Terre n’a pas besoin de savoir que vous êtes un cochon. Laissez tomber les maillots transparents avec animal apparent, ça fait mauvais genre. Ne pensez même à ces espèces de combinaisons, mini string en bas et ficelles en haut, qui sont dangereuses pour la santé. Et si vous êtes cinglés et que vous voulez tout de même porter un string orange transparent parce que "vous assumez votre corps" ou/et que "vous trouvez ça super beau/sexy", nous vous conseillons le Cap d’Aude et ses magnifiques plages naturistes. Vous économiserez de l’argent en allant directement à poil au soleil et nous n’aurons pas besoin de filer en psychanalyse après vous avoir croisé avec votre animal endormi et ballottant !