C’est l’histoire d’une journée ordinaire à la plage. Serviette et crème solaire sont étalées, les doigts de pied en éventail avec un bon verre de rosé, un parasol et juste un petit courant d’air. L’eau est transparente et le sable est fin, le paradis en somme …

Ah, et si on s’allumait une clope ? Ça va, c’est les vacances, pas de culpabilité ! Le temps de s’emparer du paquet en se penchant, un enfant passe et jette du sable sur la serviette qu’on avait soigneusement épousseté. On craque le briquet, et c’est le courant d’air qui pousse la flamme vers nos cheveux wavy non attachés. On s’entête et on savoure enfin la première bouffée ! Ah ça valait la peine d’attendre.

En tournant la tête on s’aperçoit que Mamie, qui est juste à côté et qui fume depuis 30 ans, est dans un espèce de nuage qui pue et là soudain, on a très peur de son propre avenir. Malgré tout on continue et, une fois cette dernière terminée, juste avant d’aller se baigner, on l’écrase sauvagement dans le sable (si, si, tout le monde fait ça !). Lorsqu’on se lève en mode sirène, on en étends soudain un "Mademoiselle ???" On se retourne et le sauveteur très mignon qu’on avait repéré en arrivant nous rattrape, notre mégot à la main avec cette question qui donne envie de mourir "C’est à vous ??"

"Non non c’est au pape !"

avons nous envie de répondre. C’est alors avec les yeux baissés que nous l’écoutons nous faire la morale sur l’écosystème fragile de la plage sans compter les effets néfastes sur notre santé (la dite mamie nous fait d’ailleurs un grand sourire édenté !) et de le laisser finir sur un condescendant "Allez, bonne journée ma petite, et faites attention !"

Alors pourquoi ne pas changer nos habitudes et arrêter en vacances justement ?! Pour celles qui rient déjà en y pensant, vous pouvez trouver des alternatives, comme la cigarette électronique evod Tous ces problèmes seront résolus et vous aurez quand même votre dose de nicotine quotidienne ! Vous supprimerez du même coup les effets nocifs comme fumer le goudron, présent dans la cigarette. Et du même coup, vous finirez peut-être par réussir à être invitée au resto par le sauveteur s’il n’est pas trop occupé à sermonner d’autres personnes sur la plage ! Vous aurez peut-être le même air indigné que lui quand quelqu’un balancera son mégot n’importe où (vade retro cigaretas !) Plutôt cool non ? Plus d’haleine de chacal, fini les incroyables toux, la voix de Catherine Lara au réveil et bonjour à Monsieur maillot rouge dans le lit !