Jour de l’anniversaire de célébrités telles que Gianfranco Ferré, Napoléon I, Alain Juppé, Ben Affleck ou encore Jennifer Lawrence (Happy Birthday everybody !), le 15 août s’inscrit dans la lignée de tous les autres jours fériés. Et oui, tu risques de t’ennuyer et peut-être de devoir déjeuner avec Tante Huberte, jamais mariée, moustache de 3 jours, col claudine et cul serré.

Si comme la plupart des gens, tu préfères passer du temps avec tes potes plutôt qu’avec la psychopathe de la famille, lis ce qui va suivre. Ces quelques conseils te seront utiles pour esquiver ou survivre à ce moment !

1 – Oublie le Prozac et autres substances calmantes

En fait, on te conseille d’être en possession de tous tes moyens. Tante Huberte n’est pas sûre…

2 – Ne sois pas trop gentil

Même si tu es bien élevé, montrer que tu n’es pas content d’être là, ça ne fera pas changer les choses mais ça te fera un bien fou !

3 – Ne sois pas désagréable

Mamie ne voit rien et Papie te prend pour sa soeur Huguette ? Prend sur toi ! Finalement, ce n’est pas 2 heures en compagnie de tes aïeuls qui vont te tuer…

4 – Prévois le coup

Comme tous les ans, on t’annonce au dernier moment que le 15 août, c’est famille ! L’année prochaine, tu ne te feras pas avoir. Grosse night le 14 août pour prétexter une bonne vieille gastro le lendemain et ramasser tranquille toute la journée.

5 – Change d’amis

Pour la famille, on ne peut rien faire. Par contre, si tous tes amis partent en vacances en Grèce en plein mois d’août, sans aucun remord pour toi qui doit rester bloqué en centre ville à devoir aller bosser tous les jours, OUBLIE LES (au moins jusqu’à leur retour) !

6 – Somnifère

Si tu n’aimes pas lézarder au soleil, te baigner dans une de mer douteuse, t’enfermer dans les salles noires des cinémas ou encore faire les magasins, il ne te reste plus qu’à trouver un musée ouvert. Nous tenons à te rappeler que tes amis sont en Grèce à danser le sirtaki, que ta tante Huberte t’attend un couteau de cuisine à la main et qu’on est le 15 août. Dès que tu te réveilleras, envoie toi un somnifère et rendors toi en attendant tranquillement que le 16 août arrive.

7 – L’occupation 

Si ton corps est déjà imbibé de substances qui ne sont absolument pas bio et que le somnifère ne fait pas d’effet, on te déconseille de conduire. On te propose de faire toutes ces choses qui tu repousses toujours au lendemain et qui vont te transporter dans les clichés de films américains: Vide tes armoires et trie tes vêtements (non tu ne reporteras plus ta culotte de communion), un brin de ménage ne fera de mal à personne, ouvre les livres qu’on t’a offert à Noël il y a 8 ans et lis les (c’est comme un film mais sans les images) ou regarde un vieux film à la télé. Oublie les heures passées devant YouPorn à se faire mal au poignet, devant YouTube à se marrer devant le singe qui pète, devant la télé à mater d’un air vicieux la météo de Catherine Laborde, ça fait mauvais genre. Oublie aussi d’oublier de prendre ta douche "parce que tu ne sors pas".

Excellente journée !